Le condón fosforescente intriga. Accesorio erótico aparecido en primer lugar en algunas sexshops online, se ha extendido, se ha declinado bajo diversas marcas y ahora se encuentra fácilmente en el supermercado.
¿De qué está hecho? Al menos no es radiactivo, ¿no?
Pienso en particular en los condones de radium (que ellos no brillaban) comercializados en los años 1920 por sus propiedades espermicidas (normal, una cosa radiactiva mata un poco de todo, incluidos los espermatozoides), cuando aún se ignoraba la peligrosidad de la radiactividad. Y en los pobres hombres y mujeres de la época que se frotaron el chichón / la tita con un producto mortal creyéndose a salvo.
Y me digo que puede ser bueno informarse, justo por si acaso.
Composición de un condón fosforescente
He emprendido una búsqueda en la red, confiada y segura de encontrar de qué tranquilizaros declaramos con tono erudito su composición y su interpretación. O al menos, de qué proporcionaros un medio de verificar que vuestros condones fosforescentes no van a mutaros las zonas íntimas.
Así que me pongo a consultar a Google sobre la composición de un condón fosforescente. Y ahí me quedo un poco pasmada. En efecto, la única información que logro encontrar en los sitios que los venden es que el condón en cuestión se compone de tres capas: una capa de látex, una capa de un “trasto totalmente inofensivo que brilla en la oscuridad” (sí, pero ¿qué?) y otra capa de látex. Oye, bueno, gracias por la info, pero no he avanzado mucho.
Habiendo tenido el cuidado de sentarme frente a Wikipedia para estar más informada (disculpen este juego de palabras de mierda) sobre los matices entre fluorescencia, fosforescencia, fotoluminiscencia y quimiluminiscencia, foros de química y diversos sitios de fabricantes de pigmentos, me entero de que los pigmentos que emiten un resplandor verdoso en la oscuridad son fosforescentes, y generalmente fabricados a base de sulfuro de zinc o de aluminato de estroncio (no radiactivo, pero bastante tóxico). Estos compuestos deben doparse con impurezas en dosis muy bajas. Para ello, se puede usar cobre, europio, o compuestos radiactivos.
El condón fosforescente no es radiactivo
Es finalmente en la web de la CRIIRAD (Comisión de Investigación e Información Independientes sobre la Radiactividad) donde he obtenido la respuesta a mi pregunta. En un documento que explica cómo reconocer los relojes que contienen elementos radiactivos, me entero de que si el brillo decae progresivamente hasta desaparecer al cabo de unos minutos o unas horas, entonces el objeto fosforescente no es radiactivo.
Ahora bien, el condón fosforescente, después de haber sido expuesto 30 a 60 segundos a la luz de una lámpara, brilla durante un tiempo comprendido entre 5 y 15 minutos. Por lo tanto, no es radiactivo. Lo cual no nos dice gran cosa sobre una posible toxicidad química, pero bueno, ya es algo.
Si por algún motivo tenéis una duda (por ejemplo, habéis comprado una marca realmente sospechosa con siglas raras encima) y que, teniendo gusto por la aventura o tendencias suicidas, no tenéis ganas de tirar arbitrariamente vuestros condones, podéis ya comprobar antes de usarlos que no brillan hasta el final de la noche.
Atención a los gadgets que no protegen de las ETS
Atención, sin embargo, ciertos condones fosforescentes a la venta en internet tienen únicamente una función decorativa. Por lo tanto, no protegen contra las ETS, ni contra el riesgo de embarazo. Pero este punto se suele especificar en el envase o en la web de venta.
El condón fosforescente: ¿por qué?
¿Por qué usar un condón fosforescente? Con su triple grosor, seguramente no es por una cuestión de confort físico. Siendo la respuesta no necesariamente evidente a primera vista para todos, os voy a proponer algunas hipótesis.
La hipótesis biológica (y un poco asquerosa)
Señores, os tomáis por un bichito asqueroso de los fondos marinos, equipado con un apéndice bioluminiscente. Tipo, una pez linterna de las profundidades hembra (el macho, muy pequeño, se conforma con vivir adherido al cuerpo de la hembra, tendréis que dejar de lado todo prejuicio machista). Así que usáis vuestro apéndice luminoso para atraer a la presa inocente.
Señoras, os tomáis también por un pez poco apetecible de las profundidades, pero uno que va a acabar en el estómago del primero. Percibís una luz en la oscuridad que os rodea y…
No. Ponerse en ese camino fue una mala idea.
Bueno, ehh, vamos a parar ahí, creo. No suficientemente probable, como fantasía.
La hipótesis Internet
Si nos referimos a VieDeMerde.fr, dos usos parecen extendidos entre el sexo masculino:
- El pene Jedi (y no el pene del jueves, bastante similar al del miércoles) (aquí y aquí): esta práctica consiste en considerar que el engendro es una espada láser. Verde, como la de Yoda, lo cual significa que su portador prefiere el estudio de la fuerza al estudio de las técnicas de combate con espada. A no intentar solo en compañía de una geek convencida, bajo pena de, en su caso, ver sus hazañas relatadas con tono compasivo en un sitio donde se cuentan desventuras cómicas.
- El pene intermitente (aquí y aquí): eh sí, cuando entra, no se ve la luz, cuando sale, se ve. Díganme, ¿les parece sutil tomarse por el encendedor de farolas? Yoda durante el coito, ya es bastante límite, pero entonces El Principito, ¡es directamente insano!
La hipótesis extraterrestre
Ven por aquí que te muestro mi tecnología alien…
A emplear con (extrema) parcimonia, esta técnica probablemente provocará más carcajadas que orgasmos. Pero bueno, mientras sea muy ocasional, ¿por qué no?
(Fuente de la ilustración: galería Flickr de @heylovedc)
